Fremden Welt

Curiosas criaturas son los humanos, interesante ver cómo creen tener el control de todo lo que hacen, todo lo que piensan, y no solo de ellos mismos, también de los demás. Cómo llegan a creer que conocen a alguien más. Sin embargo se olvidan de que la vida es una obra de teatro, en el que todos los actores usan muchas y diferentes máscaras y son precisamente el conjunto de éstas, el verdadero ser del cada uno. Pero cuando se acepta a alguien, se supone que que se acepta tal cual es con todo y máscaras, aunque éstas no les sean del todo agradables. Y es ahí en donde se llega a la fatídica realidad de no saber nada de nadie, de darse cuenta que no tienen el control de nada ni de nadie. Pocos llegan a darse cuenta y sus reacciones pueden llegar a ser incluso infantiles,(según su definición de infantil) pueden aceptar la realidad o taparse los ojos y vivir en su pequeña burbuja. Otros tantos aprenden a ver detrás de la máscara, llegan a traspasar los límites físicos y lleg...

¿Por qué estás tan amargada?...¿Por qué odias a la vida?...¿Por qué eres así?... Yo no odio a la vida, ni siquiera considero estar amargada, ¿por qué soy así?. Exactamente ¿que es "así"?. Lastimo a la persona que más amo en el mundo, sólo porque no soy lo que era, porque no puedo ser todo lo que ella quiere que yo sea. No puedo volver a ser aquella criatura frágil, con tantas fantasías de colores vivos y juguetones, aquella luz titilante y siempre sonriente... Me he caído muchas veces... me han herido otras tantas... me he levantado, he intentado seguir siendo aquel ser que tanto amabas... te he hecho tanto daño, he lastimado tanto nuestra relación... Me cansé de sonreír y sentirme sola siempre, me cansé de ser juzgada por los demás, me cansé de preocuparme tanto y siempre por todo lo que dicen y piensan sobre mi.  Me cansé de depender de los demás, de sentirme débil, me cansé de caer y no tener quien me levantara, puesto que nadie sabía que lo había hecho...

Tengo ganas de andar contigo, andar, por andar andando andar de tu brazo, andar tomados de la mano, andar conversando, andar, disfrutando del espacio y de tu compañía. Andar como nadie anda, andar, con el alma unida a la mía... Tengo ganas de andar contigo...

Te quise mucho, aún te quiero. A veces me gustas otras tantas me desagradas pero el cariño sigue intacto. Contigo conocí una parte del amor. Creo que aprendí a besar con ternura y a la vez con deseo, a perder la timidez con tu cercanía. A abrir mi corazón un poco más. Supe que me enamoraba más pensarte que tenerte a mi lado. Pero sabía bien que nada más me deleitaba igual que quedarme en tus brazos, que escuchar tu corazón. Amaba soñar los próximos días contigo y planificar un sinfín de actividades que podíamos hacer tomados de la mano. Pero el temor a tu rechazo constituía un gran abismo entre las fantasías y nuestra recién realidad, la de emprender un camino juntos; En donde la senda es angosta y el paisaje esta cargado de distracciones que hace difuso el destino e impredecible el próximo paso a dar. Te quise mucho, aún te quiero. Te quiero, como se quieren los recuerdos bellos del pasado, te quiero como puedes querer aquel abismo en el que caes, que te lastima y sin embargo no ...

Nunca sentí un beso como ese... Mi cuerpo lo sentía en su totalidad. Mi corazón latía desenfrenado, lleno de alegría, de tranquilidad, seguro de que lo anhelaba. Nunca, abrazar a alguien me hizo tan feliz... al sentir su cuerpo delgado entre mis brazos, su aroma y su rostro junto al mío, me sentía inmensamente feliz... me sentía segura. Nunca, un abrazo me había estremecido de tal forma... Sentirme en sus brazos, sentir su palpitar, ver su sonrisa tan sincera y sus ojos... mirándome tan intensamente, me sacudía por completo el cuerpo, el corazón... llegando a mi alma. Nunca me había sentido así... Nunca... me sentí tan triste al despertar y saber que nada de esto había sido realidad...

Un corazón que late, con un lento y dudoso palpitar... Respiración acompasada, sincronizada más allá del simple azar... Lágrimas cayendo... Quiero escapar de mí misma, esconderme de mis pensamientos, alejarme de estos sentimientos. Huir... dejar de sentir esto, esto que hace latir mi corazón, esto tan dulce y cálido, esto... que al mismo tiempo que me hace el ser mas feliz, me atormenta y me hiere. Quiero... quiero que sientan lo que siento.

Sé que no es nada y eso para mí, lo es todo... Sé que no hay fecha, que no existe horario, que no es obligación. Sé que hay algo especial, sé que aún no es sólido y quizá nunca lo sea. Sé lo que no es y lo que es. Sé que es especial para mi... Sé... que existe, al menos en mi turbia realidad.