Fremden Welt

Ya no quiero que vengas, no quiero pasar más tiempo contigo. Me haces mal y siempre traté de ocultarlo, de ignorarlo. No quiero ejar mi vida actual, sólo porque te niegas a irte y no sé como decir que no. Porque nunca has escuchado, nunca me has conocido y ... Ni siquiera te interesa hacerlo. Solamente te importas tú y te aferras a seguir existiendo en mi vida, te ocultas entre lo que crees que sucede sin ver realmente lo que intento demostrarte. Porque sabes perfecto que si sales de ella, sería por completo tu fin. Para mi, esto entre nosotros terminó hace mucho tiempo ¿Por qué sigues intentando acercarte más? ¿Por qué me torturas apareciendo a cada instante, inquietándome sin razones, interrumpiendo como mensajes de spam, alterando mis nervios, por qué no me dejas descansar de ti y todo esto que provocas en mi vida? ¿A caso es que no sabes que ni siquiera al amor que sí amé, le permití regresar? ¿Por qué te lo permitiría a ti, por qué abriría por completo la puerta para que pasaras? ...

Despertaste, y sabía que te sentías mal. . . Sabía que tu ánimo estaba tan caído, que ni siquiera querrías ducharte. Al sentirte así, imaginé tu rostro decaído, tu cuerpo dolorido, tu mente angustiada, tu piel cansada. . . y entonce fue que decidí no verte. Porque al verte querría compadecerte, anhelaría esconderte y entonces no podría ayudarte. Decidí no verte, simplemente ayudé a cubrir tu cuerpo, te arreglé y perfumé, decidí no verte y te impulsé a salir. Y henos aquí ahora, tomando un delicioso café, leyendo un buen libro y disfrutando de la magia dorada de la mañana.

A esa persona que estuvo... y que, si la busco, no tardaré en encontrarla estando para mi. Quiero darte las gracias, por ese aleteo de mariposa que fue nuestro tiempo, por esos instantes de felicidad plena, sin rastros de dudas, miedos, inseguridades ni tristezas. Gracias porque me ayudaste a confiar de nuevo... en mí. En absolutamente todo lo que soy y lo que quiero ser. Gracias porque ahora sé aún más lo que deseo tener, lo que deseo lograr, lo que deseo vivir. Gracias... por no haberme hecho daño nunca, por no faltar me al respeto, ni alzar la voz, por ser siempre paciente y escuchar... hasta el último día... Gracias... po haberme dado ese tiempo, en el que sin darme cuenta acepté tu ausencia poco a poco, y así el día que saliste del camino aceptar de una forma más positiva que el tiempo ya había pasado. Gracias por ese cariño tan tierno que me diste por todas las sonrisas que me provocaste,.. tal vez cuando ya no duela tanto esa desviación... podamos encont...

Muchas veces he llorado por otras estrellas, pero contigo reprimí lo más que pude mi dolor, mis lágrimas... Me negué a creerlo esperando despertar en algún momento, pero eso no ocurría, cuando no pude soportarlo más, un profundo llano brotó... Me dolía el alma, no sólo el corazón... Fue entonces, que desperté de aquella terrible pesadilla. Desperté y aquí estás. Gracias, por estar aquí.

Tenía unas manos bellas, fuertes, varoniles. Unas manos en las que podía habitar la más dulce de las caricias, la más brutal de las bofetadas... y además, poseían  el poder de producir el más sublime y ardiente de los placeres.

Un abrazo que reúna y vuelva a crear una pieza presionando contra sí cada uno de mis fragmentos rotos. Necesito un abrazo, que derrita el hielo duro que se ha formado en mi interior. Un abrazo que no me rompa, que me sane. Necesito un abrazo que no se agote, que me abrigue, que me ame... Necesito un abrazo...

En un momento camino a tu lado y al siguiente no sé que hacer, te encuentras tan lejos de mí... Creí que sería diferente, que gritarías mi nombre con euforia... que no existiría ningún fantasma... Pero los fantasmas existen ¿no es así? te atormentan tanto como a mi... te ahogan, te angustian, te entristecen. Pero ¿acaso no somos felices? ¿puede ser la distancia más fuerte que lo que tenemos?, o es que tenemos más distancia que algo más? ¿Por qué entonces nos persiguen? ¿por qué entones me atormentan? Camino a tu lado y es lo que más me importa pero aún así espero... espero que sea lo que más te importa... espero cuando en realidad debería limitarme a aceptar... espero sin comprender y sin embargo... Camino a tu lado... y es lo único que quiero.

¿Y lo demás? ¿Ya todo pasó? ¿Es mucho mejor ahora? ... ¿Sólo yo vivo en esos sueños? ¿Sólo a mi deseas ver, respirar, escuchar? ¿Anhelas hacerme sonreír?... Ya todo lo sé, tu sonreías el día que yo lloraba, el día que yo caía de un suelo falso... el día . Y sin embargo, ahora, me haces sonreír... Ahora, dices que sólo vives para mi.. ahora he vuelto a sentir... Ahora, no he de partirme en mil pedazos. Ahora, sólo existe éso... solamente existe ahora.

Si el amor se siente estar en paz cuando estoy contigo... entonces, te amo. Si el amor se siente como si nada me faltara cuando estoy contigo... entonces, te amo. Si el amor es esa ansia que siento cuando no te tengo cerca... entonces, te amo. Si el amor es extrañarte y no saber que hacer en esos momentos... entonces, te amo. Si el amor es querer estar en tu mente, es desear estar en tu corazón siempre... entonces, te amo. Si el amor, es atesorar esos pequeños detalles y desear más... entonces, te amo. Si el amor es tenerte en mente a toda hora, es ver tu sonrisa, imaginar tus besos, tus cariños, tus abrazos... entonces, te amo. Si el amor es desear verte feliz aunque eso signifique no verte por algún tiempo más... entonces, te amo. Si el amor es soñar contigo como el refugio al que acudo cuando estoy lastimada... entonces, te amo. Si el amor es sentirme fuerte porque deseo ser mejor para mí por ser mejor para ti... entonces, te amo. Si el amor es sentirme libre... entonces, ...

...Y, entonces algo brillo al final del camino... Era un hermoso resplandor,me sentí inevitablemente atraída hacia él... Con una extraña certeza, al acercarme en aquel momento -- que pareció durar una eternidad y apenas un segundo a la vez-- supe que me pertenecía y yo a él de igual forma. Que estábamos hechos para estar juntos y formar una sola pieza... porque como un buen amigo me dijo "amar es crear"....

¡Menudo ladrón es usted! Que me roba el corazón en un instante. Y, después con tono dulce, me pide se lo obsequie... ¡Qué difícil responder a aquella petición! No por entregarlo, no me mal entienda usted. Pero ¿cómo le he de regalar algo que ya le pertenece por propia voluntad?

Y ¿si te digo, que no puedo dormir? Porque el recuerdo de tu mirada no me deja en paz, que te necesito y que te quiero... Que prefiero acostarme en tu pecho y cobijarme con tus brazos. Besar tus manos, acariciar tu piel y jugar con tu cabello... Prometerte que aunque no esté contigo, no me iré de tu lado, hacerte saber que te quiero, que me importas y que te protegeré y cuidaré de tus sueños... Que no me siento más feliz que cuando estoy contigo... Que te extraño...?

¿Qué pasa, cuando aún hay imágenes y recuerdos? Cuando algo termina, ¡¿qué importa si aún los conservamos?! Pero... ¿Qué sucede pues... cuando iniciamos una nueva etapa, cuando volvemos a hacer promesas, y pregonamos nunca haber sentido o dicho algo igual, puesto que no nos creíamos capaces? ¿Qué ocurre entonces... si conservamos aún a la vista de todos, aquellos recuerdos... aquel pasado que empaña el presente e impide ver el futuro? ¿En verdad lo empaña? ¿Por qué seguimos conservando aquello, si se supone que amamos a alguien, si nos hemos dado cuenta de que nunca habíamos amada hasta ahora? Y... ¿por qué lo soportamos? ¿por qué soportamos ver aquellas imágenes que guarda la otra persona? ¿Es acaso nuestro amor, tan fuerte y firme? O ¿es que, somos tan tontos, o nos sentimos tan solos que nos ponemos la manta en el rostro y en el corazón y en todos los sentidos? ¿es que, en realidad eso ya no importa? Si sabemos que no importa, que no fue real como lo es el presente... ...

La guerra continuaba, los centros de resguardo ocultaban a las personas en periodos regulares, vigilando que no hubiera cambios que pudieran crean problemas mayores. Ella se encontraba en uno de aquellos grupos, aislada de todos sus conocidos. En aquel momento una criatura gigantesca se acercó al grupo con deseos de destruirlos poco a poco, provocando dolor. Los equipos de defensa actuaron de inmediato, sin obtener resultados. Mientras las personas iban pereciendo de manera atroz. Llegando al colmo de su paciencia, decidió acabar con él... La bestia, le arrojó una esfera de energía; de un color rojo intenso hacia el cuello y una más hacia el costado, las quemaduras le escocían... sin embargo, no la derribó y antes de que lanzara una más, ella se abalanzó sobre él golpeándolo con su espada. Desgarrando las venas protuberantes de su cuello, al tiempo que él encajaba sus uñas metálicas y negras en el delicado abdomen de la chica. La pérdida de sangre lo debilitaba, sin embargo, an...

Era un día normal. Ella despertó después de una noche difícil, llena de sueños turbios, de sueños donde nada tenia sentido, donde las figuras se cernían sobre ella y la atrapaban en las sombras, donde solo podía correr y gritar. La mañana transcurrió como cualquier otra. La joven continuó leyendo, perdida entre letras, personas que jamás conocería e historias magníficas. Era un día extrañamente normal, risas, bromas... y de pronto el cielo se cerró sobre ella. De pronto dejó de pensar, o ¿sí lo hacía? quizá estuviera soñando aún. Pero en ese momento no importaba ya. El mar la envolvió y se dejó llevar en el va y ven de las olas, se dejó rodear por la suave brisa, se dejo guiar al compás de dos tambores que retumbaban frenéticamente y que al mismo tiempo la llenaban de serenidad. Te quiero... Aquel... no era un día normal...

Curiosas criaturas son los humanos, interesante ver cómo creen tener el control de todo lo que hacen, todo lo que piensan, y no solo de ellos mismos, también de los demás. Cómo llegan a creer que conocen a alguien más. Sin embargo se olvidan de que la vida es una obra de teatro, en el que todos los actores usan muchas y diferentes máscaras y son precisamente el conjunto de éstas, el verdadero ser del cada uno. Pero cuando se acepta a alguien, se supone que que se acepta tal cual es con todo y máscaras, aunque éstas no les sean del todo agradables. Y es ahí en donde se llega a la fatídica realidad de no saber nada de nadie, de darse cuenta que no tienen el control de nada ni de nadie. Pocos llegan a darse cuenta y sus reacciones pueden llegar a ser incluso infantiles,(según su definición de infantil) pueden aceptar la realidad o taparse los ojos y vivir en su pequeña burbuja. Otros tantos aprenden a ver detrás de la máscara, llegan a traspasar los límites físicos y lleg...

¿Por qué estás tan amargada?...¿Por qué odias a la vida?...¿Por qué eres así?... Yo no odio a la vida, ni siquiera considero estar amargada, ¿por qué soy así?. Exactamente ¿que es "así"?. Lastimo a la persona que más amo en el mundo, sólo porque no soy lo que era, porque no puedo ser todo lo que ella quiere que yo sea. No puedo volver a ser aquella criatura frágil, con tantas fantasías de colores vivos y juguetones, aquella luz titilante y siempre sonriente... Me he caído muchas veces... me han herido otras tantas... me he levantado, he intentado seguir siendo aquel ser que tanto amabas... te he hecho tanto daño, he lastimado tanto nuestra relación... Me cansé de sonreír y sentirme sola siempre, me cansé de ser juzgada por los demás, me cansé de preocuparme tanto y siempre por todo lo que dicen y piensan sobre mi.  Me cansé de depender de los demás, de sentirme débil, me cansé de caer y no tener quien me levantara, puesto que nadie sabía que lo había hecho...

Tengo ganas de andar contigo, andar, por andar andando andar de tu brazo, andar tomados de la mano, andar conversando, andar, disfrutando del espacio y de tu compañía. Andar como nadie anda, andar, con el alma unida a la mía... Tengo ganas de andar contigo...

Te quise mucho, aún te quiero. A veces me gustas otras tantas me desagradas pero el cariño sigue intacto. Contigo conocí una parte del amor. Creo que aprendí a besar con ternura y a la vez con deseo, a perder la timidez con tu cercanía. A abrir mi corazón un poco más. Supe que me enamoraba más pensarte que tenerte a mi lado. Pero sabía bien que nada más me deleitaba igual que quedarme en tus brazos, que escuchar tu corazón. Amaba soñar los próximos días contigo y planificar un sinfín de actividades que podíamos hacer tomados de la mano. Pero el temor a tu rechazo constituía un gran abismo entre las fantasías y nuestra recién realidad, la de emprender un camino juntos; En donde la senda es angosta y el paisaje esta cargado de distracciones que hace difuso el destino e impredecible el próximo paso a dar. Te quise mucho, aún te quiero. Te quiero, como se quieren los recuerdos bellos del pasado, te quiero como puedes querer aquel abismo en el que caes, que te lastima y sin embargo no ...

Nunca sentí un beso como ese... Mi cuerpo lo sentía en su totalidad. Mi corazón latía desenfrenado, lleno de alegría, de tranquilidad, seguro de que lo anhelaba. Nunca, abrazar a alguien me hizo tan feliz... al sentir su cuerpo delgado entre mis brazos, su aroma y su rostro junto al mío, me sentía inmensamente feliz... me sentía segura. Nunca, un abrazo me había estremecido de tal forma... Sentirme en sus brazos, sentir su palpitar, ver su sonrisa tan sincera y sus ojos... mirándome tan intensamente, me sacudía por completo el cuerpo, el corazón... llegando a mi alma. Nunca me había sentido así... Nunca... me sentí tan triste al despertar y saber que nada de esto había sido realidad...